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那一年,我们离婚了
七年之痒,像是个咒语,那一年,我们离婚了。
 
  结婚的时候,宣誓词多么美啊:“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃,直到死亡把我们分离……”,我相信,那一刻,我们都是真的,可是现实却像一个刺客,把这份理想血淋淋地谋杀了。
 
  嫁给他之前,我就知道他的“毛病”甚多,讲排场爱面子,贪玩更贪杯。我以为这些小问题多是由于他在家里排行最小决定的,随着我们小家的建立,他有了责任感,这一切将不再是问题。现在想想,那时候的我多幼稚啊。
 
  本性终究是本性。婚后,那些琐碎的家事更把他的“毛病”暴露无遗。我们之间的分歧也越来越多,都不是什么原则性的问题,但两人谁也不认输,他谈恋爱时想方设法讨我欢心的样子荡然无存。在这个婚姻里,我变得“我不再是我”——淑女变泼妇,望着镜子里狰狞的面孔,我不寒而栗。我也无力去改变什么,认了吧,谁让人是我自己挑的呢。

     婚后,他依然没有负责任感,我的心都碎了。

  可是,那一次我突患急性阑尾炎,他却不知道跑哪里去了,电话也联系不上,直到我做完手术,他才来。我的心真的碎了,这样的男人怎么靠得住呢。他的毛病我可以忍,可是他对我的怠慢轻视我怎能不在意呢。和这样不靠谱的男人过一生,是一件多么危险的事。
 
  我下定决心离开他。
 
  他开始还跟我说软话,说一定改,让我再给他机会。可这样的话他已经说过无数次了,我狠着心不动摇,后来他也开始上劲,不再求和。
 
  在法院,不过短短十来分钟,就解除了我们的关系。
 
  从法院出来,他提出一起去吃顿饭,算是好合好散。真的,人的心理很奇怪的。没有了那张纸,两个人一下子变得客气起来,丝毫不见昨日拔刀剑努的架势。那天,我们都喝多了。是为了庆祝分手,还是庆祝放弃了相互撕咬,说不清。只觉得心里很空,谈不上高兴,也谈不上痛苦,7年的婚姻,一段失败的关系……
 
  终于和这个人撇清了关系,可是这清静仅仅维持了三个月。
 
  他那天打电话来,约我下班一起吃晚饭。我没有拒绝。说真的,心里还是有些想念他的。从那以后,我们好像很自然地进入了另一种感情状态。两人之间再也闻不到浓郁的火药味,大家客客气气的,一起去花园散步,去超市买东西……不是夫妻的我们,在一起比做夫妻时还开心。离婚之后,他的变化很大,他开始通情达理,善解人意,脾气也比以前好了很多。我时常会有一种假设——假如当初不离婚,我们肯定不会像现在这么友好!
 
  其实,离婚后我也接触了几个男朋友,可是不知怎么回事,我总对那些人没有感觉。这时,我就会想起他的很多好处,想跟他和好时,又觉得他还是不可靠,这种矛盾的心理一直折磨着我。
 
  我们像是重新谈起了恋爱,或许失去了才懂得珍惜,这重来的甜蜜感让我答应了他复婚的请求。那天晚上,重新躺在一起,我们既像久别的老夫妻,又像刚结婚的小两口。他说,他会改掉那些坏毛病,我们会比以前幸福一百倍。
 
       那一年,我们离婚了
 

  复婚的前半年挺好,我们都竭力规避着以前自己的毛病。他变得顾家了,没事的时候还会做做家务,酒也喝得少了,我们一起去健身房办了健身卡,打算炼好身体,明年生一个虎娃。而我也不再小心眼儿,更何况,他对我好了,我自然也会对他好。我终于相信,世界上真有不计前嫌的爱。那天我们在公园散步,他紧紧地拉着我的手,我忽然好陶醉于那一刻:就这样牵手终老该是多么幸福!
 
  好日子总是这么短命。不过半年,我们失而复得的甜蜜像雪糕,渐渐地溶化掉了。他又开始了没完没了的应酬,又开始酗酒,一次比一次厉害,最近的那一次,竟然因为酒精中毒送进了医院。我和他无法避免地陷入了吵骂加冷战的恶性循环,这一切多像是昨日的复制,好熟悉。曾经升腾起的那些对未来的向往,又耗尽了。我再一次“旧病复发”——对以后的生活没了把握。我们的感情难道就这么脆弱?兜了一圈,离婚又复婚,还有什么意义?
 
  心里有苦也不敢对别人讲,这像小孩子过家家似的,分分合合,多让人笑话。我时常在想,难道我们注定无法做夫妻,为什么做情人那么甜蜜,一复婚就乱套了?
 
  认清自我,读懂婚姻
 
  有人说,和情人在一起,你不需要知道他的全部,只须爱你喜欢的部分——爱你所爱即可。和老公在一起,大为不同,你不仅需要了解你喜欢他的地方,而且更要接纳和爱你讨厌他的地方。为什么呢?原因很简单,情人不需要天天见面,所以,你不会为其缺点或毛病而扰,可老公的感觉则大相径庭了。也许,丁点的不满或错误,都会引发一方无比的“愤怒”和“不平”的感觉,婚姻各方潜意识中的“炸弹”随时可被点燃,一二再再二三的被刺激、累计,忍无可忍之时,即是分道扬镳之日。
 
  话说回来,两个初涉婚姻的男女,需要经历一个情感磨合和深化的过程,情感方能稳定,爱才无比的坚定。为什么呢?原本每个人都是带着“原痛的伤口”进入婚姻的,这是我们意识不到的情感需求,比如,特别在意自己是否被忽略,渴望对方无言的体贴,害怕失去对对方的控制等等。诸如此类的问题,会在夫妻之间的压力下的冲突中,彰显的更加明显。特别是当问题发生后,双方没有自觉的反思,仍自动反应式的怪罪于对方,不能清晰的表达内心的感受和需求,令关系更加脆弱不堪,在风雨中飘摇。
 
  就你的故事,本人觉得,双方都需要做深入的改善,发现并改善自己的心理问题,才能重拾往昔的快乐。几点提醒和忠告
 
  1、双方寻找情绪缓和的时机,坐下来谈谈,沟通一下自己的想法和感受。注意,不是让你去指责和批评对方,而是表达一下对先生的正面的肯定。比如,你下班回家,他主动为你做了什么让你开心或满意的事,以此为话茬,开启你们的沟通对话。记得,这个动作很关键,是你们下一步深入交流和改善关系的前提。
 
  2、假如你们已经有了对话的良好氛围,接下来是恢复关系最重要的环节:存款练习。存款练习的目的,是为加深在对方心中的爱的分量,让对方感知到你对他的爱。彼此亦同。做法:
 
  ①欣赏伴侣的“人”。
 
  选择1-3个描述人格特质的形容词,如正直、善良、有爱心等,来表达对先生的欣赏和肯定。比如,我感受到你的爱心,当我最孤单的时候来陪我,让我觉得很安全等。
 
  ②感激伴侣为你做过的“事”。
 
  这里,只需要选1-2件具体发生的事情,描述对方做了什么,你看到了什么,同时,表达你对他的行为的感受。如,我家人生病住院,你默默的为我联系医院,找大夫,替我解决了许多困难,我非常的感动。
 
  ③在做这个练习时,最好能跟对方有眼神的接触,或是肢体的接触,如拉手,语言要真诚,直接表达你的感受。切不可,在肯定的语言背后,来句但是……然而……
 
  3、上一步的沟通做完,这时你们的心灵彼此已经敞开了。你们可以进一步谈谈自己的对对方的期望和感觉。记得,正向的言语表达胜过负面的指责和批评。到此,我相信你会懂得该如何去和先生沟通和改善关系了。因为,我相信你们之间的爱一定存在。请记得一句善言:人们不会轻易的改变自己,除非他从你那感受到更多的爱!



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